Ich bin so voller Trauer und Angst, Lebens und Existenzangst...so
Ohnmächtig schockiert und verzweifelt, durcheinander...ich weiß gar nicht wie es weiter gehen soll oder kann, wie mein Leben weiter gehen kann... . 
Aber von Anfang an; ich Sonja 30 Jahre lebe (lebte) seit 6 Jahren in NRW in einer festen Beziehung, er ist 37 . Aus dieser Beziehung sind Kinder der Liebe entstanden Jonah 2 1/2 und Bela nun fast 11 Monate alt.
Wir haben die klassische Rollenverteilung gelebt ich daheim ,er geht arbeiten...für mich nie so ganz glücklich ,habe mich aber damit arrangiert für unsere Lebensplanung und die Kinder und mein Studium zur Pflegewirtin und mein Job liegen lassen . Ihm in seiner Karriere den Rücken freizuhalten war für mich etwas was ich gerne tat, in dem Glauben das wir partnerschaftlich miteinander umgehen...da gehört für mich die Unterstützung des Partners ohne Frage dazu.
Ich habe geglaubt und auch so im Vertrauen ihm gegenüber gelebt, wir würden die gleichen Ideale und Werte verfolgen, wir würden unser Leben gemeinsam mit den Kindern gestalten und leben. Wir haben es uns immer wieder beteuert wie wichtig wir uns sind und das wir zusammengehören. Ich habe in ihm Halt gesehen und in ihn all mein Vertrauen und Glauben gesetzt, wie wir lebten war für mich das was ich mir als Lebensentwurf gewünscht habe. Wir und unsere Kinder-gemeinsam-eine Familie.
Nun seit genau einer Woche existiert dieser Lebensentwurf die gemeinsamen Hoffnungen, meine Liebe nicht mehr und ich bin mit den zwei Kindern erstmal zu meinen Eltern nach Niedersachsen gefahren um mich zu sortieren und zu realisieren was geschehen ist, um zu fühlen was ich eigentlich -fühle-um den Schock zu verarbeiten. Einen Standpunkt zu finden!
Wie gesagt, bis zu jenem Donnerstag am 11.10.07 um 10 Uhr waren wir eine Familie, die mit normalen Alltagsproblemchen lebte aber immer fest zusammenhielt.
Und an diesem Tag brach alles über mich hinein...ganz aus heiterem Himmel...ohne Ankündigung!
Es tauchte plötzlich diese sms auf...von Marianne und Adrian.
"Hallo...Wir sind noch bis zum 23.10 hier wenn du Adrian noch sehen möchtest melde dich bitte,weil wir ja auch umziehen. liebe Grüße Marianne."
Das allein brachte mich in keinster Weise aus der Ruhe oder beschäftigte mich weiter-warum auch -dafür gab es keinen Grund.
Aber als aus meiner banalen Nachfrage, wer ist Marianne ein DRAMA wurde, wurde alles was bis dahin zwischen uns existierte , so wie ich existierte, aus der Bahn geworfen und unsere 6 Jahre scheinen nur noch eine einzige Lüge zu sein. Wie Bitter. , wie traurig.
Marianne ist oder war eine Arbeitskollegin ( welch ein Klischee)mit der er eine monatelange Affäre hatte, das allein reicht eigentlich schon aus alles zu zerstören, brisant ist aber, ich war zu dem Zeitpunkt schon im 5 Monat mit unserem zweiten Kind Bela schwanger...während er fröhlich ein zweites Leben aufbaute, und nach dem fremdxxx abends zu mir ins Bett kam als wäre alles in Ordnung und ich die Frau seines Lebens.
In dieser Zeit fuhren wir in den Sommerurlaub nach Italien,kurz darauf zogen wir in eine grössere Wohnung-wegen der grösser werdenden Familie-. Alles so wie es eben ist wenn man zusammen lebt und die Familie grösser wird, man Verantwortung übernimmt.
Die Affäre lief weiter bis unser Bela Ende November geboren wurde...
Aber der Gipfel des ganzen ist das er ohne Verhütung monatelang gexxx hat-und es passierte was dann passieren muß.
Nicht nur das er in Kauf nahm sich und damit auch mich mit Krankheiten zu infizieren , er nahm in kauf das sie schwanger wurde. So war es auch. Das Kind ADRIAN,ist nur ein halbes Jahr jünger wie unser Sonnenschein Bela. PENG!
Meine Fragen WARUM, warum tust du mir-uns- das an, was hat diese Frau, das du nicht die Finger von ihr lassen konntest,bist du verliebt, warum bist du dann nicht gegangen? Was habe ich falsch gemacht?Wie kann das sein , für ein bisschen ( sorry) Fxxx alles zu riskieren was bis dahin als Ideal galt? Die kurze Antwort von ihm,es war praktisch und nicht mehr und da ich ja so wenig Sex wollte, weil eben schwanger,war es eben so!!!
Alles brach mit einmal zusammen...wie ein -bisschen sterben-man stellt sich immer vor wie man reagieren würde, wie man ausflippt, wenn einem so etwas passieren würde...nichts von dem geschah -wirklich-.
Ich war wie gelähmt-bin es immer noch- habe die Tasche von mir und den Kindern gepackt- ihm gesagt das ich nun gehen muss, nicht weiß was ist oder wird,nicht weiß ob es noch ein wir gibt ,nicht weiß ob ich das verzeihne kann, nicht weiß ob ich ihm eine chance geben kann...eigentlich gar nichts mehr weiß ausser das ich nicht hier zusammenbrechen möchte...
Nun sitze ich bei meinen Eltern fühle mich hilflos wie ausgebrannt, sage dem Jonah der Papa ist arbeiten, er fragt ,möcht mit Papa telefonieren, vermisst ihn-liebt ihn-.
Aber PAPA hat sich seit einer Woche nicht gemeldet, kein Anruf kein ich werde um dich und die Kinder kämpfen, kein ich will kein Leben ohne dich, nichts was etwas erklären oder fassbarer für mich machen könnte...NICHTS-Schweigen-.
AUA!!!
Wie kann ich erklären wie ich mich fühle, wer kann das verstehen,wenn mir doch die Worte dafür fehlen,es zu fassen, wie soll ich wissen was ich will oder wie es weiter geht,mit mir den Kindern wenn mein Herz nach seiner Liebe schreit, nach dem Vater und Mann. Wie kann ich loslassen was 6 Jahre gewachsen ist...aber wie kann ich andererseits verzeihen...wie kann ich unseren Kindern sagen sie haben einen Halbbruder. Wie kann ich damit leben?Will ich das überhaupt noch das Leben?Bin überfordert etwas zu entscheiden, wird es richtig sein? Was ist richtig? Was ist als nächstes wichtig?
Woher soll ich all das wissen...wo finde ich antworten und hilfe weiter zu leben? :kopf
Danke fürs lesen!
Gruß Sonja