Guten Morgen an Alle,
ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll, seit gestern habe ich mich hier registriert.... komme mir verloren vor. ich bin im 7 monat schwanger und ende märz kommt mein kind auf die welt. wisst ihr ich kann mich nicht mal freuen auf das kindund schähme mich sogar das ich schwanger bin. mit dem vater des kindes bin ich nicht mehr zusammen, da er einfach mit sich selbst beschäftigt is (er leidet unter depressionen, was ihm seit dieses jahr bewußt wurde und er sich auch behandelt läßt).... ich hatte keine kraft. jedesmal musste ich überlegen was ich sage, tue oder denke.... habe mich selbst verloren. ich dachte auch mit liebe geht es, aber am ende habe ich doch verloren. es drehte sich nur noch um ihn, ich habe auf viele verzichtet und geschluckt. aber irgendwann hatte ich selber auch keine kraft mehr.seit ich schwanger bin, wurde alles schlimmer und unsere beziehung fing an zu bröckeln.
am ende sagt er: ich weiss nicht was liebe ist und ich habe noch nie liebe empfunden. das war ein schlag ins gesicht für mich. es tat so weh, zu wissen das er mich eigentlich gar nicht wirklich geliebt hat. da war alles aus bei mir..... es tat so weh und am liebsten wollte ich mich auflösenund einfach verschwinden um diese scherzen und enttäuschung nicht mehr zu spühren. ich habe alles gegeben und am ende war ich der verlierer.
später versuchten wir freundschaftlich miteinander umzugehen, wegen dem kind. aber es fiehl mir sehr schwer, da ich ihn trotzallem noch liebte und mich so abgestoßen von ihm fühlte..... er freut sich auf das kind und seine ganze familie. irgendwie fühle ich mich schlecht, da ich mich nicht freue und eher sehr skeptisch bin was das kind angeht. ich weiss das ich schwanger bin und wenn ich das baby spühre ist es teilweise schön... aber mehr auch nicht. davor wollte ich das kind schon abtreiben, aber am ende tat ich es doch nicht weil ich dachte das alles wieder gut wird. nun stehe ich alleine da und weiss nicht was ich tun soll... ich habe auch mit den gedanken gespielt das kind zur adotpion freizugeben. da ich es emotional und psychisch nicht stabil bin und ich auch nicht möchte das das kind es mitbekommt. es ist immer ein hin und her.... meine gefühle sind ein reines chaos, komme nicht zur ruhe. bin total am boden und alles in mir ist leer, die zeit ist stehen geblieben bei mir... ich irre herrum suche nach antworten, starre meistens die wand an und wegetiere vor mir hin. versuche aber mich aufzuraffen, aber dieses jahr waren zuviele tiefs die mich prägten.... das ich einfach nicht mehr weiss was ich denken oder fühlen soll. habe mir auch prof. hilfe geholt... aber es tut sich nicht viel.
davor war ich eigentlich ein sehr fröhlicher, lebenslustiger mensch.... konnte immer wieder aufstehen und positiv in die zukunft reinschauen. ach zur info, ich bin eine asiatin (habe philippinisches,spanisches,chinesisches und japanisches blut) und lebe über 26 jahre in deutschland. eigentlich sind wir ja dafür bekannt das wir immer fröhlich sind. aber ich habe diese eigenschaft verloren......
wisst ihr vielleicht rat ???
:hilfe :wand
,Schritt für Schritt :sonne:wink