Im Auto auf dem Weg zu einem weiter entfernten Weihnachtsmarkt:
Ich: "Wir sind jetzt da, nun müssen wir nur noch beten, das wir auch einen Parkplatz finden."
Kind: "ok"
30 Sekunden später: "Mama, wo ist denn endlich die Kirche?"
Hat bei mir ein paar Sekündchen gedauert, aber dann Tränen gelacht.
Großkind (15) schläft heute bei mir, weil es sein Zimmer gestrichen hat...
Es liegt da also so im Bett, Katze kommt auf den Bauch gekrabbelt und schläft direkt ein, da spricht es: "Boar, so schnell möchte ich auch mal einschlafen können."
Ratet mal wer 2 Minuten später und nun immer noch schnarchend neben mir liegt? :lach
Wie süß, dass sich das immer noch nicht geändert hat! :platz
" Kannst du mir bitte was zu Trinken einschütteln?"
ich war geneigt es zu tun
Mein Sohn will ein Haustier. Weil alle eins haben. Und er will unbedingt einen Hund. Was mir vollkommen unverständlich ist, weil er panische Angst vor Hunden hat, zudem ist er Allergiker, also ohnehin eher ausgeschlossen, bis eine Desensibilisierung Erfolg zeigt.
Die Argumente versteht er nicht, also gehe ich auf die Zeitschriften:
ich: Sohn, wir sind doch nie Zuhause, was macht der Hund, wenn er mal pullern muss?
Sohn: Na dann geht er halt aufs Gras
Ich: Sohn, der kann sich doch die Tür nicht selbst aufmachen
Sohn: Na dann muss Opa ihn halt raus lassen
Ich: Sohn, und wenn Opa das nicht machen will? Ist ja nicht sein Hund
Sohn (ganz entsetzt): Dann muss er das halt trotzdem machen. Mama, du sagst doch, dass man nicht immer das machen kann, was man will.
Habe gerade meinen Papa angerufen, er war von der Logik wenig begeistert
Wir waren eben im Hundwald, schöner Wald, in dem Freilauf erlaubt ist. Alles super matschig. Hund preschte immer vor.
Tochter:
"Der Hund zeigt uns den Weg. Das ist fast so wie in einem Videospiel." 
Ich glaube, Tochter und ich gehen zu selten raus.
Eben kommt der Große zu mir und präsentiert sein neuestes Duplo-Bauwerk: "Guck mal, Mama! Ich hab eine Eisenbahn gebaut!" Wird natürlich ausgiebig gewürdigt und er verschwindet im Kinderzimmer.
Kurz darauf kommt die Kleine und zeigt mir einen Wader Laster: "Brmm, brmm!" Ich bin natürlich total begeistert:"Boah, toll! Ein Laster!"
Ruft der Große vorwurfsvoll aus dem Kinderzimmer: "Mama, das ist kein Laster! Das ist ein KIPPLASTER!"
Kekskind brüllt gestern ( nachdem festgestellt wurde das zeitiges Zubettgehen ja fast schon Körperverletzung ist " es ist ja schließlich SEIN Körper ")
"Mammmmaaaa ich brauche Schlaftabletten "
Ich : nein woher weisst du das es sowas gibt ? :kopf:radab
Er: Film gesehen...Bittte ich brauche gleich 2
Ich : Nö :nawarte:
Er : dochhhh :strahlen
ich : nehme dein Kissen und komm in mein Bett
er : steht zehntel Sekunde später in der Tür - grinst
" ich wusste das du das sagst "
Ruf meinen Bruder an und will ihn zum Schrank zusammenbauen "versklaven".
Telefon klingelt und prompt kommt Mausi ans Telefon - wer bistn du?
Ich - na dein Tantchen.
Mausi - Welche?? (ok sie hat jede Menge) Ach diiiiiiiiiiiiiiiiiie Tante, mit Papi kannste nicht sprechen, der ist auf dem Klo! (ok, das wäre geklärt)
Ich - Mausi ich ruf später nochmal an.
Mausi - Ne, red doch einfach mit mir, der sitzt schon sooooooooo lange, der kommt gleich.....
In der Arbeit. Eins meiner Kinder sitzt nach dem Schlafen auf einem Stuhl und weint bitterlich.
Ich: L, warum weinst du denn?
L: Ich kann meinen Stuhl nicht finden!
Ich (mir leicht veräppelt vorkomm): L, hast du mal unter deinem Popo nachgesehen?
L steht auf, dreht sich um, schaut einen Moment lang den Stuhl an, auf dem er gerade die ganze Zeit saß und fängt dann glücklich an zu strahlen: DA IST ER JA!!!!
Mein Sohn der mit seinen acht Jahren immer soooooo coool sein will, erzählt beim Abendbrot:
Du Mama, wir haben heute in Sport was voll lustiges gespielt, mit Zementbällen, die kennst du doch, die für 70 Euro. :hae:
Nach etwas Rätselraten.... Ahhhh Die Medizinbälle :winken: mit 7 Kilo! :lach
Sohn niest gestern mehrmals hintereinander.
Ich "Spützi, hast du dir einen Schnupfen geholt?"
Er guckt mich völlig geschockt an, während er die Rotze mit den Ärmel wegwischt. :scared Wozu gibt es Taschentücher :crazy
Sagt dann ganz trocken "Nein, Mom. Der kam einfach so vorbei. Ohne zu fragen."
Ich biete meiner Tochter einen Apfel an, sie bejaht, ich schneide ihr einen und bringe ihn ihr aufs Zimmer.
Sie: Mama, manchmal bist Du wie meine Dienerin!
Sie: Mama, manchmal bist Du wie meine Dienerin!
Ob sie das als Teenager auch noch weiß?! Hoffentlich! Am besten aufschreiben und in jedem Raum aufhängen! :winken:
Ich hab gestern beim Vier gewinnt spielen, versucht zwei Steinchen hintereinander zu setzen, wollte doch nur den Hauch einer Chance... Hat natürlich nicht geklappt, sehr empörtes Kind: also Mama! Mit Dir kann man was erleben...
Sie: Mama, manchmal bist Du wie meine Dienerin!
Das ist ja noch ganz nett gesagt..
Bei uns ist das irgendwie umgeschlagen zu: Du bist hier der Diener du musst mir die Socken (o.ä.) holen.
:hae:
Liege gestern bei Shorty im Bett und lese ihm eine Geschichte vor.
Danach kuscheln wir immer noch und ich lag seitlich.
Da bubbelt er meine Wange und sagt "Mama, die hängt schlabberig runter!"
Mein Entsetzen war wohl im Gesicht abzulesen...täschelt er beruhigend meine (schlappe) Wange und sagt "macht ja nichts, die andere ist nicht so schlimm, zeigst du halt die!" :ohnmacht::bldgt:
Eigentlich würde es ja besser zu "Erlebnisse, die man ohne Sohn nicht hat" passen...
Sohn (3,5) steht nackt im Bad und wackelt mit den Hüften, während Tochter (1) seinen Penis festhält. Sie lacht sich kaputt, während er singt: "Pipikönig, Pipikönig, Pipikönig,..."
Eigentlich würde es ja besser zu "Erlebnisse, die man ohne Sohn nicht hat" passen...
Sohn (3,5) steht nackt im Bad und wackelt mit den Hüften, während Tochter (1) seinen Penis festhält. Sie lacht sich kaputt, während er singt: "Pipikönig, Pipikönig, Pipikönig,..."
:lach
Meiner ist hier neulich auch nackt durch die Bude geflitzt und hat dabei gebrüllt "Ich bin splitterfasernaahaaaaackt!"
Kind (12) gerade:
Mama, wie sagst du es wenn du im Restaurant nach der Toilette fragst?
Ich: Wo finde ich denn bitte die Toilette?
Kind: Das ist aber Umgangssprache. Unsere Lehrerin hat gesagt man sagt das so: "Würden sie mir sagen wo sich die Sanitäteranlagen befinden?".
Ahhhhh ja... :lach
Kind auf der Arbeit, 2te Klasse :
Also Frau Luna : Man behält junge Haut wenn man nicht raucht, nichs Süsses isst und keinen Alkohol trinkt. Man soll immer vieeeel Wasser trinken. Damit meine Haut so jung wie jetzt bleibt, trink ich jetzt was.
Sprachs und rannte zum Frühstücksregal :lach